Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"— приговаривал Штирлиц.
"Ешь," — улыбалась Кэт. — "Я еще выдавлю"

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходитпо рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицерыпьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидитза столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлицвскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" Вответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то неподкалывал."

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу с топором в спине.
— Отравился, бедняга, — подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора.

— Василий Иваныч! Тебя в штабе птицей назвали!
— Наверное орлом, Петька?
— Нет.
— Ну, тогда соколом?
— Нет, Василий Иваныч! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.
— Неужели дятлом?
— Не — раздолбаем.

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

— Василь Иваныч, а скажи – вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…

Очередная история из телевизора.
Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг".
Играли две знаменитые команды — питерская под руководством Александра
Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды — давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой
красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном
конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба?
Кнопку выиграл Друзь и ответил:
— Потому что она была девственницей! (Геба — богиня юности — вечная
девственница, прим. моё).
И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали
сигнал от жюри, и он сказал:
— Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне
микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так
громко, что ее было слышно даже без микрофона:
— Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут
принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
— Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис
Бурда?
Бурда ответил:
— Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что
она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние
девушки.
Козлов говорит:
— Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не
может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:
— Сэр Генри, что у вас из оружия?
— Револьвер, сэр... Магнум...
— А у вас, Ватсон?
— А у меня кнут, Шерлок...
— А у вас что, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!..

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

фильм "Гарри Поттер", фильм первый — "Гарри Поттер съел философский
камень". Продолжение: фильм второй — "Гарри Поттер не выходит из тайной
комнаты".

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газработает на абвер.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"— сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"— закричал первый. И тут началась драка.

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

/прислал Vasya, Vasya-pal@mail.ru

В телевизоре мелькает
Одна лошадь так и сяк,
Вы конечно догадались -
Это Ксения Собчак!

Плывут в лодке Наташа и Поручик Ржевский...плывут,молчат...
-Наташа,а вас по п@@де никогда веслом не били?
-НЕТ!ВЫ ЧТО?
-Да я так просто разговор поддержать...