Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Нет. Они по мне мокнут.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — ж#па, — кричит поручик извозчику.
— Да не ж#па это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — ж#па, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не ж#па это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва скучный городишко -уже две версты проехали, а ни одной ж#пы так и не встретили...

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет !
"Век живи, век учись," — подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

Идет важное совещание. Присутствует все высшее начальство рейха. Вдруг входит Штирлиц с подносом мандаринов, ставит его на стол, спокойно подходит к сейфу и начинает там рыться, выбрасывая ненужные документы через плечо.
— Что это значит?!! — орет Гитлер.
— Это?-отвечает Мюллер — Это советский разведчик Исаев Максим Максимыч.
— Па-ачему не арестуюте?!!!
— Зачем? — Зевает Мюллер — Все равно отвертится, скажет, что мандарины приносил.

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных
передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов
никто кроме зрителей не пострадал.

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не
знали телевидения.

Разговаривают Шерлок Холмс (ШХ) и Доктор Ватсон(ДВ):
ДВ— ШХ вот вы такой умный, скажите мне вот чем наполнены шарики на иконках Corel Draw???
ШХ — Поразмыслив отвечает: Это элементарно ДВ, конечно водородом...
ДВ — Как вы догадались???
ШХ — Да у меня вчера корел физданулся — пол винды снесло...

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
— Никакой путаницы, господа! "Гласными" — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Приходит Ватсон к Холмсу — просто никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон — опять смотрели всю ночь порнуху?
— Да, Холмс — но как Вы узнали?!
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
— А во-вторых?!
— А во-вторых, Ватсон — в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

Штирлиц ехал на машине, за ним увязалось два броневика с эсесовцами. Бедолаги, они не знали, что любимой игрой Штирлица был "САRMАGЕDОN".

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной ор@@ей.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч@@н с@@у!

— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

У Штирлица не встал.
— Вот черт!!! — подумал Штирлиц
— А я-то тут причем? — подумал черт

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.