Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
Сидят в кустах. Чапай говорит:
— Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает.
— Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал.
— Эх, молодежь...
Пополз как змей — тихо-тихо...
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! — лежит.
Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
— Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
— Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
— А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
— Ну что вы поручик, как можно! — возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
— А теперь, господа, — говорит Ржевский, — у кого больше веснушек,
тот и выиграл.

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
— Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
— Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
— Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупаямужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родинеуже семь лет.

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Что, что?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то х#й!
— Что такое?
— Валенки сгорели...

Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. Hа Кремль любуется. Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками.
— Фарцовщики! — догадался Штирлиц.
— Крутой закос под "бундеса"! — смекнули те.

В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет.
Ржевский задумчиво:
— Ну давайте хоть кота пивом обольем.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся воблаках.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— "Беломор".

Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький....

Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и ``заберет`` больше, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".