— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.

Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.

— Поручик, вы слышали — Наташа умерла от рака!
— Бедняжка! Это была ее любимая поза...

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
— От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, — сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
— От смешного до великого— путь намного длиннее, — горько усмехнулся
великий комик.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только
замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.

Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.

Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
— Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" — подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг ему на встречу вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Посмотрел "день независимости".
два основных примера логики по-американски:
1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать
Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного
антивирусника-прямо ламеры какие-то.
2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться
к родственникам в соседний город или штат.

— Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
— Нет.
— Почему?
— Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

ВОВАН.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

— Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
— Об седло.
— Да нет же, об сковородку!