Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
— А где у вас ящик с песком, сэр?
— А вот, пожалуйста, сэр, — отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
— Но это же овсянка, сэр! — говорит пожарный инспектор.
— У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицомв снег.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три тысячи.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Тысяча.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три.
— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, — подумал Штирлиц.

Штирлец выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь застонал, запнулся, упал на гальку.
Галька вскрикнула и ударила Штирлеца.
Штирлец испугался и бросил палку.
Кэт застонала и подумала "Ай да Штирлец с%кин сын".
Штирлец подумал "Сама ты..."...

Вопрос:
— Какой болезнью можно было заразиться от В. И. Чапаева?
Ответ:
— СПИД-ом
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— ВИЧ-инфекция

Ну, все уже знают — с 1 сентября нашим детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!).
Как сегодня выяснилось, к категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда — "улица Кой-кого"). За что — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию — это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...
Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа "Внимание, черепаха!") три или четыре раза вклинивалась "ну совсем детская", так сказать, "социальная реклама" — "С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?"
Рекламщики совсем, видать, офонарели — скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в "Спокойной ночи, малыши!" будут ставить — зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из "Ну, погоди!"...

Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..."
Боже, как я тебя понимаю...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.

— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Неее, ведро нет. Но ОТХЛЕБНУУУУ мнооооого!

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
— Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Штирлиц спрашивает резидента:
— Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
— Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.