Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность??!!
— Борман, Мартин, рядовой...
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски — Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия! Имя! Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки??
— Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в
театр.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила. "Броневой", — догадался — Штирлиц.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
— Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
— Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология, философия...
— Ой, pасскажи пpо наyки !
— Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
— А чеpт их знает !
— Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
— Здоpово, Василий Иванович !
— А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
— Hy как же, вы же сами сказали — гpязный !
— Э, нет — подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
— Hy, Василий Иванович, ты даешь !
— А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
— Да задpал ты меня своими мyжиками !
— А это yже пpимеp из философии...

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как
получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?

ххх: — Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: — В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: — Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: — Да, но как они при этом счастливы!

телевизионное — "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону
бегают — значит врет"......

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
— Поручик, я же просила вас снять сапоги!
— Я снял-с!
— А чем же вы так скребете?
— Ногтями-с!

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", — подумал Мюллер.
"Да, это я иду", — подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по улице и увидел изрешечённого автоматными очередями еврея.
"Боже! Какое страшное самоубийство!"-подумал Штирлиц.

— Как вы думаете, Холмс?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон!

— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда
давай здесь порыбачим.

Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы...
— А где мы возмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" — сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. ВРоссии опять были перебои с мылом.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают — как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
— Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
— Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
— Здоров, Петька!
— Здравия желаю, Василий Иванович!
— Как дел в дивизии? Проишествий нет?
— Никак нет!
— Все в порядке?
— Так точно! Все впорядке!
— Говоришь никаких?
— Ну, так, по мелочи...
— Что по мелочи, докладывай!
— Ну, черенок у лопаты сломался.
— А чего он сломался?
— Могилку Жучке копали.
— Что Жучка сдохла, отчего?
— Мяса объелась, Василий Иванович!
— Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
— Лошадей много пало.
— А чего это вдруг они пали?
— Всю ночь воду возили, вот и пали!
— Куда они воду возили, Петька?
— Штаб дивизии тушили, пожар был.
— А чего штаб загорелся?
— Фурманов окурок бросил в бумаги.
— Да Фурманов, же никогда не курил!
— Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сп@@@@ли!