Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей...

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит:
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих: — "ДАМ"!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
— Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
— А это зачем, Ваше Бродь ?
— Да случаи они разные бывают...

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
— О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
— Тaк мыться нaдо!!!

— Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
— Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Навеяла история № 4, рассказанная Святополком 02.01.2013а:

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
-— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули хохотом!

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались свизгом. Визг бежал первым.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".

Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м — "Бомжиха"

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.