На фильм-ужастик я сходил
с названием "Обитель Зла".
На заседаньи будто был
я нашего Правительства.

Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до
невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?

Новые фильмы снимаются.
Наши, родные и громкие.
Последний, который понравился -
"Броненосец Потёмкин".

Новый фильм ужасов для мужчин: "Ночной позор"

Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
— Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
— А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
— Да ну, так патриотичней.
— Не понял. Поясни.
— Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.

Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими"

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась
новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
www.censor.net.ua

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ — "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
— днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка,
кульминация и развязка. В современных — попкорн, пиво и Кока-кола...

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

— Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
— Не очень, книга лучше...

Я смотрю порно не для того, чтобы удовлетворить свою похоть, а просто я
критик порнофильмов.

Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.

Настоящий режиссёр — это не тот кто выезжает на встречку и оправдывается
перед блогерами, а тот, который снимает фильмы, получающие награды на
фестивалях.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что...
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну?!
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам по хуй!!!