— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
— Мало ли что я на тебе обещал.....

Собрались все офицеры на совещание в зале для балов. Один генерал говорит:
— если зайдя порутчик Ржевский не скажет какую-нибудь пошлость то я застрелюсь
Входит порутчик.
— господа, кто-нибудь из вас играл на рояле?
Ну генерал выхватил пистолет и застрелился.
Порутчик:
— а как я на рояле е@@@ся!

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
— Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

Hаташа хвастает пеpед подpугами:
— Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
— И как ты отpеагиpовала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.

С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
— Куда это вы так спешите, порутчик?
— спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
— Лошадь еб@ть!
— Фу, как низко!
— А я табуреточку прихватил!

Семья графов Ростовых обанкротилась,денег нет, уволили последнюю служанку, только пообедали весь стол завален грязной посудой. Старый граф встает во главе стола:-Ну что господа кто пойдет на кухню посуду мыть? Все молчат. Как это граф или графиня пойдет на кухню мыть посуду.Западло. Граф продолжает: -Хорошо давайте играть в молчанку кто проговорится пойдет мыть посуду.Все молча закивали. Сидят молчат.Заходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался -все молчат.Он подошел к столу выпил стакан водки, сделалал с Наташей Ростовой то, что хотел сделать до свадьбы. Все молчат. Он выпил второй стакан, сделал с сестрой Наташи Ростовой то,что хотел сделать после свадьбы-все молчат.Он выпил третий стакан, сделал со старой графиней то, чего вообще не хотел делать— все молчат. Он вышел на болкон покурить, обветрил губы.Возвращается и говорит:-Граф, где то у вас здесь был вазелин.
Граф:-Авот этого поручик не надо, я лучше пойду на кухню посуду мыть.

— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь, когда — нибудь с руки кормили?!

— Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?
— Я хочy кончить на лиpической ноте!

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
— Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
— Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь:
"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"
— Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
— Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось...

На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке:
Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз шесть...
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!

Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
— Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в
общем, бабу е..т — щепки летят...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

— Поручик, приходите ко мне на чай...
— Что вы, Наташа, я не пью чай.
— А у меня есть замечательное малиновое варенье...
— Наташа, я не ем сладкого.
— Ну тогда приходите — потрах***ся!!
— О, намек понял, приду.

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" — и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик......тут собираются джентльмены......слово джентльмена — закон......если джентльмен сказал — значит так оно и есть......ваша подозрительность оскорбительна....."
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО............