Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
— А может их просто вые

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас тамторчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно #бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п#зде!

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он её БАЦ! за сиську... Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он её БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х*й двумя ру...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама.
— Нет, ветер!

Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему
сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра.
(с)(шёпотом) — Стар стал.
(Р)— стар стал.
(с)— жениться не хочу.
(Р)— жениться не хочу.
(с)— встаёт и медленно уходит.(по тексту)
(Р)— да и встаёт уж медленно...

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Сидит в обществе дам поручик Ржевский. Дамы обсуждают тему маленьких птичек.Одна дама:
— У меня есть канареечка,снесла маленькие яички и сидит на них, скоро будут птенчики.
Другая:
— А у меня колибри сидит на яичках в гнезде.
Поручик Ржевский:
— А у меня, господа, блоха на яйцах сидит...
Дамы:
— Мы представляем какие у неё маленькие яички!
Поручик Ржевский, закручивая ус:
— А я бы не сказал!!!

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
— Нет — я ср#.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
— Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?— А у меня слово никогда не расходится с делом.

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого
сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?
Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!"
В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка,
просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам
отстегнуть не мешало бы.

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

Подслушал Ржевский каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит".
Решил в следующий раз лично применить.
Вскакивает на стол кричит:
— "Господа! Вчера слышал каламбур!!!!
Адам Еву прижал к дереву!.....
К дереву Адам прижал Еву!....
К дереву Еву прижал Адам....
Ну, короче вы@бал он её (Можно так что щепки летели), но в стихах это песподобно!!!!!!!!!