— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!
— Ну и какая? — невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!!!-ответил Мюллер.
— Нет, Петрова!!!-отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится:(((— подумал Мюллер.

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
— Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

Две блондинки:
— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
— не может быть
— почему
— не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – или судью?
— Элментарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и сразу перейдет на вашу сторону.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас — рекламная пауза!"

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
— Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
— Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

Сегодня включаю телевизор, думаю — наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — этобыли глаза профессора Плейшера.

Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала емупоказания?— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.

Старый Генерал говорит Ржевскому:
— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), она мне как дочь.
Ржевский:
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

Штирлиц проснулся в закрытой камере. Голова раскалывалась после вчерашней попойки.
— Где я? — пытался вспомнить Штирлиц. — Если у партизан — скажу что я русский разведчик Исаев. Если у немцев — то я Штирлиц.
Открывается дверь, появлятся голова режиссера.
— Ну и напились Вы вчера товарищ Тихонов.