— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — сказал Мюллер, — сколько будет 8 плюс 2?
"Десять пинков тебе под зад", — подумал Штирлиц, но ответил давно, уже двадцать лет назад заученную фразу:
— Не пойму, за кого вы меня принимаете?..

— Hile Hitler, Hrupppenfurer! Szchvaine Polizche Partizanen scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...
— Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть старрика Мюллера. Фаус-патрон сп#здили Вы. И вообще, перестаньте вы#бываться — говорите по-русски.

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
— Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
— Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д"Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи#арасы, а я граф Монте Кристо

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
— Мать... мать... мать... — по привычке отозвалось эхо.

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" — теперь со шпорами!

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!..
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель,
я тр#хнул вместо дочки самого генерала...

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
— Кому не спится в ночь глухую?
— ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
— Кого ебем мы спозаранку?
— АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
— Засыпать — слишком много знает!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их #бу, это очень сближивает.

У комдива спрашивают:
— Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
— Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
``А у папы два туза`` . Делать нечего — раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый
марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
``А у поручика...`` ``Постой`` — сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
— Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
— Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в
руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— Правильно, играешь, как п#зда.

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!": ))

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали , обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.