Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
— Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!"
— !!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
— Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!!!"

-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.

-Поручик, Вы меня любите?
— А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам?

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
— Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
— Ну, Петька, это просто! Главное — затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться — а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
— Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
—И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
— Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
— Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
— Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поруччик
сказал:
— Триматер@ебить твою восьмиб/ятскую шестип%$дищу с обоб/ядевшей пи$#апроушиной у
перекоS0ёб@ным на х#@ еба-лом, и... грязно выругался.

Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере — шкипер,
у шкипера — триппер."
Приходит в культурное общество:
— Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,— сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
— Поручик, угадайте, какого цвета у меня белье?
— А вы вообще без белья.
— Как вы догадались, поручик??
— У вас пехоть на ботинках.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
— Фу, поручик, как от вас пахнет — идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
— Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
— А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
— Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? — а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
— Шило, мыло, хуй на рыло. Поручик Ржевский

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и...
— Ой кто это?
— Поручик Ржевский мадам!
— Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,
и Hаташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять
дроздов и три воробья...
Hаташа:
— Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
— О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,
у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из
коровы, она засасывает стог сена...

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут
пришел Жириновский и все опошлил...

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Ж#пу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Ж#пу!!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
— Ж#пу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?