Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
Наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х##ню-с сморозил-с...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди, какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!

Наташа Ростова звонит Ржевскому:
— Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
— Ну и что?
— Поручик ! Я отпущу прислугу на время их отъезда ...
— Ну.
— Мое окно на первом этаже...
— Ну?
— Я Вас жду в постели совсем голая !!!
— Ну и дальше-то что?
— Ну так придите и трахните меня !
— А! Намек понял ...

Наташа Ржевского просит:
— Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
— Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает — говорит:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами...
— К-как??

Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х.ярю!

Наташа говорит Ржевскому:
— Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
— Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
— Ваши трусы так идут к вашей попе!

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю...
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни...
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с...

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШЁЛ НА ТЕЛО"

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский — мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются.

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe.
Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
— А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь
Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет,
Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну, вот, видишь! Ни х##-то ты не знаешь!

На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
— Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
— А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
— Голой ж#пой по холодной воде? Брр... Увольте-с!

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"