— Поручик, Вы обещали на мне жениться...
— Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
— Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть,
расскажи мне что-нибудь интересное.
— Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит,
думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
— Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов
ловят?
— Да, хочу-с, извольте!
— Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус
бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
— Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
— Дикари-с...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и
бесплатный.

— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром
после бала...

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?!
— А так хочется его пропить...

— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.

— Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
— Я их %бу — а это сближает!

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

— Поручик, это пошло!
— Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
— Вот я про то и говорю!

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?