— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
— Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил — так хомут сам лопнул!
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
— Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
— Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
— Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

— Поручик, вы умеете в "очко"-с?
— Да-с!
— А в вист?
— А это куда-с?

— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял...
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс!!!...

— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Е##лся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
— Бывало-с и с людьми-с.
— Ой, поручик, я говорю о чистой лю...
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...
— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

— Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
— Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

— Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
— ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех#й с#ать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.