— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
— Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
— Ха, конечно могу!
— Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
— Конечно берeт.
— А вон та?
— И та берет.
— Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
— Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
— Ну, вижу.
— Рот у неe есть?
— Есть.
— Значит, берeт!

Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и выебал!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

— А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
— Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: — Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служилнесколько лет:— Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставудевочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...— Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!— (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Поручик рассказывает:— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — иговорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкойнадо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этогопредставиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую сболонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, чтота далеко улетела и сказал:— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,поручик Ржевский.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это емуудается пользоваться таким успехом у женщин.— Очень просто, — отвечает он, — нужно пойти к женщине и сказать:"Мадам, позвольте вас вдуть!"— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!— Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетомтащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят нанего. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:— Дамы не будут против если я закурю?

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает компли-
мент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Гр@ппов@ха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
— Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м@н@т делал...

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
— Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
— Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
— Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу — стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
— Знаем, знаем — сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
— Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю — кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
— Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
— Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
— Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
— А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@@@-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@@ я давеча кобылу...

— Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди...
— Там я уже искал, мадам.