Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, бля@ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы@@@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
— Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
— М-да... Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, — говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
— Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра...

Наташа Ростова на (Н) балу:
— Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) — Это, Наташа, такой военный термин — так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) — О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) — Ээээ, вороная...
(Н) — Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей. в середине танца порутчик говорит:
— Наташа я очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем!
Спустя минуту порутчик:
— Наташа я очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчк танцуем
Еще спустя минуту:
— Наташа я очень очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем
Спустя пять минут:
— фууу порутчик вы обосрались
— н е@ет Наташа, танцуем

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус,— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет! стрелялся из за дерева.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б@@, со всех сторон аристократ!

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку.
Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку-c.

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
— Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете.
Возьмите меня за си...
— За сиськи?
— Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
— За жопу?
— Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
— Наташа, возьмите меня за ч@@н обеими рука...

Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.
Наташа идет еб@@ом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "Х@@", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:
Корнет скажите, что вы ржете?
Корнет: Понимаете на карете было написанно неприличное слово.
Наташа: Какое, какое, корнет скажите пожайлуста!
Корнет: Наташа, но это неприличное слово!
Наташа: Ну корнет, ну пожайлуста, ну как-нибудь, по буквам!
Корнет: Ну первая буква там как в слове "Хвост".
Ржевский: ЫЫЫ а две последних как в слове "Х@@"!

Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры.
Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом:
-Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!

Ржевский танцует с Наташей Ростовой.Она:
-Поручик,как вы вчера провели вечер?
-Да как обычно:с Пьером нажрались до чёртиков,потом пошли в гостинницу,а мест не оказалось.Ну мы не гордые,пошли в конюшню.Смотрим-лошадь.Ну мы её,недолго думая,тр@@нули по очереди.
-Фу,какой вы пошлый!
Следующий танец Наташа танцует с Пьером:
-Скажите,поручик пошляк или шалун?Мне он такое рассказал,что вы лошадь имели...
-Конечно шалун!Когда была моя очередь,Ржевский постоянно пытался выбить из-под моих ног табуретку.

В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский:
"Господа!Господа, что творится в России!Ужас!Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!"
Я плакал, господа! Е@@л и плакал!

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
— Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
— А я наоборот с п@@но.

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.

Идут по мосту Наташа Ростова и поручик Ржевский. Останавливаются и смотря в воду Наташа говорит
— Как бы я хотела сейчас стать рыбкой.
Ржевский: Лучше бы вы стали рачком.

Бал. поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню и стать раком.
— Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся, — возмущается та.
— А с вами будет графиня Стоцкая...

Поручик Ржевский прогуливается по Летнему саду, и вдруг видит что в интересной позе стоит некая дама и нюхает розовый куст. Поручик, естественно, не теряется и... Дама резко выпрямляется, громогласно вопрошает:
— КТО ТАКОВ?!
Поручик с ужасом узнает Екатерину II...
— П-п-поручик п-первого п-п-реображенского полка! Ваше Величество!
— Продолжайте, полковник, продолжайте!..