Товарищи гусары рубятся в карты. За одним столом сидят Пьер Безухов, Андрей Балконский. Встаёт Пьер: "Господа, а вот я вчера семилетку отымел, мне показалась не первой свежести." Встаёт Андрей: "Это ерунда! Я вчера шестилетку оприходывал и то мне казалось, что старовата." Заходит порутчик: "Господа, а я трёхлетку имел". Гусары стали возмущаться: "Порутчик, как вы могли это делать?" "Как, как, распряг и отымел"

На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
— Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
— Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
— Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
— Я снял-с!
— А что же это стучит?
— Ногти-с!

— Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&

— Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал ПоручикРжевский и грязно выругался.

Танцует на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова, тут Наташа неожиданно спрашивает:
-Поручик, вы когда-нибудь видели мышь в половой щели?
-Мышь в п*%!де, оригинально!

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
— Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В москву я больше не ездун! (тьфу!)
— В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
— В москву я больше не ездец!!!
— КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!

Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно."

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
— Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать.
Поручик:
— Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно, за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

Порутчик Ржевский танцует вальс с Натальей Николавной. И тут на весь зал:
— Ё# твою мать, Обо#рался.
Наталья Николавна падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
— Извините Х#йню смрозил!

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!

Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
— (Р) Вы были в Польше?
— (N) Да, я была в Польше!
— (Р) А наместника Яна знаете?
— (N) Да, знаю!
— (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— (N) Да, я была в Париже!
— (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— (N) Да!
— (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!

Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
— Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
— Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
— Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
— Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
— Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
— Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
— Но, поручик, за такое можно и по морде...
— Бывает. Но обычно впердоливаю.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
— Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
— Нече-нече я думал это лошадь.

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
— Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
— Ай да поручик, ай да шалун.

Читает Петька газету.
— Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
— Вот Петька куда мы контру загнали!

Чапай с Петькой моются в бане.
— Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
— Так я и постарше тебя буду!