Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится — Анка гулять начнет?
— Ой, начнет, Петька!
— Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
— Это еще зачем?
— А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Подрядились Петька и Василий Иванович покрасить 5 этажный дом. Первый этаж покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на Василия Ивановича и покрасил. Третий этаж: достали лестницу и покрасили. Пятый этаж покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит:
— Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
— Ну, давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. Василий Иванович:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Красят дальше. Вдруг Василий Иванович засмеялся. Петька:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Покрасили, Василий Иванович спрашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по #блу как треснут!

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
— Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
— Да ранен я!
— Пиздишь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
— Вот, смотри, Петька, — Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, — та, что побольше — это монитор, средняя — мазер-борд, а самая маленькая и плоская — клавиатура. Усек?
— Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
— Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет — звони изготовителям, они тебе все объяснят.

Петька прибегает:
— Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
— Надо незаметно переправить их белякам... Чтоб не размножались...

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Вася! Фантомаса поймали!!!
— Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!!!

Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать — груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья какашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
— Василий Иванович, скажи ты им все!
— Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
— Ты куда это?
— Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
— Садись, Петька — это мы биологическую войну начали...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно — но надежда есть.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???
А она и говорит — `` Это за показательные
выступления `` !!!

Несколько советов любителям азартных игр:
— помни, что деньги — к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
— перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» — в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
— если все же решился играть, — постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
— выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы — оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно — разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
— рулетка — неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься — то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
— покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться — твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
— «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
— шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат — свободен (проигравший
также собирает фигуры).
— игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
— бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
— нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
— выкрикивать сочетания камней на турецком языке — «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу — утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
— резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть — пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
— Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
— Вон там, в углу лежит, — не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Купались, значит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли на берег, а кто-то шмотки спер, и остались только шинель, сабля, портупея да сапоги.
Василий Иваныч:
— Петька, я как старший надену шинельку, ну, а ты все остальное.
Оделись, значит, идут по селу, народ со смеху надрывается.
Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Да не, это с вас.
— А это почему?
— Да вы шинельку-то на яйцо застегнули.

Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!": -)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?