Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

"Штирлиц, задержите Кэт", — приказал Мюллер.
Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

— Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.
sultan

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я — русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту — в
Казанском пединституте!"

Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит:
— А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
— Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
— Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
— Да-да!
— В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
— Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
— Через "Прямой Эфир" — ответил Штирлиц.
"Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
— Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
— Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
— Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.А Петька отвечает:
— Да ты не переживай, если что — окунай меня прямо в толчок головой — я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
— Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни — я стерпел: Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка — я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая — какая скользкая пельмешка — я
стерпел: Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил— кому с
розочкой? — я стерпел: Но когда розочка досталась мне!!! — я не вытерпел!

Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ иразрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увиделокровавленный труп Плейшера. "Бедняга — подумал он, — он так ине научился свистеть".

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
— Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
— Совершенно верно, но как Вы догадались?
— Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
— Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок...

Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел. ╚Ваше последнее слово╩ — сказал Мюллер. ╚Кончайте скорее╩ — гордо бросил Штирлиц. Все гестаповцы кончили, Мюллер кончил два раза.

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
— Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!