На канале "Кухня ТВ" ведущий:
—А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
— ?????!!!!
— После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер — волшебник.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Ватсон, ну как там в Ираке?
Холмс, откуда Вы знаете что я от туда???
Элементарно Ватсон.
Вы же в цинковом гробу...

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок — СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
— Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
— Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
— Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
— Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
— Я так и знал...