Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!

Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где-то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал: — Иди на хер, Бен.

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
— там одни деревья!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у:
— , эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "" показали бы... что-ли...

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве.
Девиз премии Оскар

Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Когда в темном переулке гопники спросили
Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.