Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы: А правда, что программы после деинсталяции попадают на...

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Включает ламер компьютер, а тот не загружается.— Ну, кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету вынуть, — с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.Сидящий рядом программист подсказывает:— Так надо перезагрузить компьютер.— Бесполезно — сколько не перезагружай, ничего не изменится, пока дискету не вынешь.

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТНамедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».

Парень пишет девушке в аське: — Как твой попугайчик поживает?— Нормально! А что ты хотел?— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?— На даче с родителями была. А что ты хотел?— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Разговаривают в автобусе два хакера:— Знаешь, у меня с писюком что-то.Весь автобус настораживается.— А то такое?— Да висит часто.— Может, зараза какая?— Проверял — все стерильно.— А крепко висит?— Крепко, тремя пальцами не поможешь...