Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно Мой личный рекорд: с третьего раза

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!— А где работать-то надо?— Да тут рядом в цирке.— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Четыре сотрудника Microsoft в автомобилеЧетверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у нихлопнула шина.Программист:— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.Сотрудник Hotline:— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.Системный аналитик:— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда всеопять будет в порядке.Руководитель Public-Relation:— Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни вчем ни бывало. Никто ничего и не заметит.Пер. с нем.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!