Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...Помидор один другому:— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.Сталкер про себя:— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит:— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.— А что это?— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.— Куда-куда прийти?— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.После этого сталкер, говорит Воронину:— нахрен я вашу работу…— А что случилось?— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!Бежит мимо плоть:— Гигантыч. чё с тобой, запор?— ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама — кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.— Путь окончен, человек!Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.— Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!— Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
Мой любимый анекдотЗемля пылает русская!!!Огромный Змей ГорыновичПоля, леса, селенияСвоим огнем повыжег.Рыгая синим пламенем,Он сильно порезвился!Наверно, с перепою, блин,Большого разозлился.Собрались люди бедные,Как тучи они хмуры!И порешали миром:Идти с поклоном в Муром.И путь держа не близкий,Надеются на чудо.Решают, как ИлюшуПросить о службе будут.Составив речь, не малойТолпою входят в дверь.На печке, с одеяломСидит наш богатырь.И молвят, чуть робея,-— «Нам помоги, Илья,Как можно поскорее!»-— «Подумать должен я.»,Перебирая гусли,Защитник говорит.-— «Тут надо поразмыслить...»Он вновь и вновь твердит.-— «А долго будешь думать?»,Они почти кричат.-— «Три года и три месяца,Ну и еще три дня.»Отчаявшись, селяне,Оставив гусляра,Совсем, почти рыдая,Уходят со двора.Три месяца к ПоповичуБредут они гурьбой.И просят вновь, -— «Алеша,Ты помоги, родной!Нам Змей, поганец этот,Леса все погубил.И ты его к ответу,Не медля, привлеки!».Алеша репу чешетИ говорит, томя,-— «Подумать бы мне надоТри года и три дня»-— «Конечно, это меньше»,Селяне говорят.-— «Но за такое времяВсе земли погорят!"В растерянности бедные,Не знают как им быть...И в Латвию по морюРешают они плыть.Живет там Кальвепоек -Латышский богатырь.Он может и не скорый,Но вдруг поможет им?Хотя послы те спешноПроплыли сто морей,Тянулось путешествие...Три года без трех дней!Прибыв в столицу ЛатвииГрад-Ригу на поклон,Находят Кальвепоека,Сидит в раздумьях он.Те молвят, аккуратноСомкнув свои ряды,-— «Сосед ты наш, понятно,Но больше — Брат нам ты!Беда случилась с нами:Огромный Ирод-ЗмейЛеса, поля и селаПалит огнем, злодей!Он, может, и до Латвиии,Не знаем как сейчас,Но вскоре, доберется.Спаси дружочек нас!!!»Не вымолвив ни слова,Взяв латы, на коняЗапрыгнул Кальвепоек.Горит огнем броня!И меч огромный в ножныВложив, уже летит!!!-— «А что, скажи, подуматьНе хочешь даже ты?»-— «А хуй ли же тут думать?»,Кричит, умчавшись вскач,-— «Тут съёбываться надо!!!Себе я – не палач!»Растерянные людиН пристани стоят.-— «Вот это да-а! Реа-акция!!!»Уныло говорят.-— «Пока наш Илья-МуромецПод гусельки поет,Спасает свою задницуЛюбой другой народ...»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.