Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER!

Прочёл новость:
— В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила , — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила .
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого .
— Не хотите ли выпить? — спросила , когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на ,
пили и рассказывали друг другу свою . Потом сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <

— Я беременна. И, видимо, так много искала в гугле магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее ОПТОМ.

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
— Знаешь как взломать Банкомат?
— Не, как?
— Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
— А нафига ноутбук?
— Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

Просыпается как-то программер с большого бодунища и мутными глазами увидел лежащую рядом девушку. Он толкает и говорит:
— Водки хочешь?
— Нет...
— Пива?
— Нет!
— Тогда может кофе?
— Да пошел ты!!!
Программер думает: "Странно, стандартные драйвера не подошли: — 0"

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
— вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери
— вспоминаете про архивирование, когда:
— идете с тяжелыми сумками домой
— несете свою жену на руках
— вспоминаете операцию "удалить", когда:
— видите тещу
— инспектора ГИБДД
— подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
— вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2».
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на хер 3».

Звонит клиент, не отображаются страницы. Прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
Клиент, таким счастливым голосом, "нашел, спасибо вам огромное!"
И кладет трубку...

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Вчера отмечали профессиональный праздник — день ПРОГРАММИСТА
вдесятером! напились все — и нулевой, и первый!

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

— Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
— А я е*у штоль?
— О!!! Точно! e-bay!

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

— не смотри на меня так, я же тебя ютюблю