Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
— очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей— "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она— ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей— "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Надпись на мониторе:
"Теперь ваш компьютер можно выбросить... "

Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
— А какой у вас модем?
— Не знаю...

Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай — мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
— Спрашивай, — говорит, — чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
— Да это же винда!
— Ну, да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
— И пятый сиквел сервер базой данных?
— Ясное дело.
— А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
— Не на каком-нибудь, а на вижуал.
— Так оно все, небось, глюкует страшно?
— А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Об активизации продуктов Microsoft.
Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Секретарша устанавливает пароль на нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На ?
— Нет... На бульдозере...

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской. Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот!.. Ни Uninstall, ни Undo не помогли

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98 SЕ, 2000, МЕ, ХР, Vista.