Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMAT C: ENTER!!!

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?..
Муж:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...

— Подонок! Я тебя ненавижу!!!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
— В Интернете так принято.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Чистая операционная система — это когда даже по укурке Windows
загружается быстро.

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Пpогpаммист — это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать мин@т на площади и прикрывать рот ладошкой

Двое обсуждают околокомпьютерные темы. Один спрашивает:
— А твоя собака ходит в Интернет?
Другой философски замечает:
— Она на улице ходит... Не хватало мне обо###нного Интернета...

ОДНОКЛАССНИКИ — страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое:
Один — стоит на столе и держит лампочку

— Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
— Я с ним на "е# твою мать! "