Как занять программиста (читайте ниже)
.
.
.
.
.
.
.
.
Как занять программиста (читайте выше)
В семье инетчика.
Ночной сеанс. Муж:
— Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
— Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад...
— Ты что одумайся...
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор — он же Error!
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...
Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.
Реальность из дистрибутива Windows ME — Удаленный доступ к домашней сети.
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
— Злись тут... Чтоб я тебя видел!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному