Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Октябрь 2017 года. Революционно настроенные покемоны штурмом берут Кремль

Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшему завтpа в идти, а у него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дуpа хpенова! у меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тут со всякой х#йней лезешь!!!

Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP... Один, обращаясь к темному экрану: — Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие— коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", — подумали изобретательные хлопцы, — "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора, естественно, делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство... Установить? " Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает:
"в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить? "

Программер жене:
— Ну, почему твои родители не предусмотрели кнопку "Rеsеt"?!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Встречаются два программиcта:
— Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
— Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает оф#геннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
— Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

— Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик — это не одно и то же?..

Доктор больному:
— Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
— Ясно. Здесь уже была моя жена.

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден как 256 чертей.

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Только программист может взять у начальника 2000 руб. объяснив:
-Так, на память... оперативную.