Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

Иисус изменил твою жизнь. — Сохранить? (Да/Hет).

Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
— Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь — ламеры — чего с них возьмешь? ):
— Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли концепцию.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
— Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
— Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
— Да нет, эта фирма — хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
— Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
— У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах@р, я — хакер!

— У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это?
— А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.