Сидит блондинка в ресторане Приходит официант и говорит: Вам пиццу на 4 части разделить или на 8? На...

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.Прошел суд и дело выиграл ответчик.Довольный адвокат говорит:— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.Ответчик: — Я— таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.— ?— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Один приятель жалуется другому:— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.— А почему не днем?— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!— А я и не ловлю.— Да че ты мне паришь, а это что?— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.— Та ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:— Ну свисти.— Зачем?— Чтобы рыба вернулась.— Какая рыба?

Опытный вор говорит начинающему:— Если ты взберешься на дерево и украдешь из-под спящей птицы 6 яиц, тогда будешь со мной на равных.Молодой вор снял одежду и полез по дереву. Только протянул руку к гнезду, как птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор решил продемонстрировать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево, украл из-под птицы 6 яиц, та даже не шелохнулась! А когда спустился с дерева, ученика уже и след простыл. Впрочем, и одежды тоже.

Сидит мужик в парке на скамеечке, пиво попивает. Солнышко, хорошо... И вдруг подходит какой-то гопник, достает нож:— Выбирай, мужик — кошелёк или жизнь!Мужик спокойно:— Выбираю кошелёк.Потом достаёт из кармана пистолет и спрашивает:— Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!