Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли Короче, сажают мужика, и тут...

— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то. Да вот такая оказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен — пиджачок, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую.— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гре#аный.— А что?— Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

— А я вот раньше — не пила, наркотики не употребляла, на бл#дки не ходила, вообще, вела себя примерно.— А потом?— А потом из тюрьмы вышла...

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя: — Судимости есть?Гражданин Великобритании:— Это все еще необходимо для въезда в страну?

На птичьем рынке клоун продает попугая. увидел милиционера.— Мент — дурак!Милиционер обиделся.А ему снова кричит:— Мент — дурак!Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!— Поздно каяться, сын мой!

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...