Судья:
— Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры 2 телевизора, да еще и чемодан с хрустальной посудой прихватить.
— Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

В суде адвокат произносит речь:
— Я, конечно, же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
— Позвольте, — раздается голос судьи, — уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

— Убили ли вы его?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да — значительно меньшее, чем за убийство.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!

Сидят два зэка, один другому говорит:
— Вот и солнце садится.
А второй:
— Ну, это вообще беспредел.

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.

Приходит внук к дедушке...
— Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
— Внучек, я ж того, на зоне сидел...
— Дед, ну, очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну, наври что-нибудь складное.
— Ладно.
Выступает дед в школе...
— Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там — эсэсовцы. Открываю средний, а там — гестаповцы. Открываю верхний люк, а там — менты.

Сидит мужик в парке на скамеечке, пиво попивает. Солнышко, хорошо... И вдруг подходит какой-то гопник, достает нож:
— Выбирай, мужик — кошелёк или жизнь!
Мужик спокойно:
— Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана пистолет и спрашивает:
— Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Опытный вор говорит начинающему:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь из-под спящей птицы 6 яиц, тогда будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и полез по дереву. Только протянул руку к гнезду, как птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор решил продемонстрировать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево, украл из-под птицы 6 яиц, та даже не шелохнулась! А когда спустился с дерева, ученика уже и след простыл. Впрочем, и одежды тоже.

Сидит блондинка в ресторане. Приходит официант и говорит:
— Вам пиццу на 4 части разделить или на 8?
— На 4, конечно, 8 кусков я не съем.