Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю .
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
— Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
— Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
— Вова! ! !
— А чего молчал?
— А я раньше немым был! ! ! !

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Как у меня мужик переночевал — так все в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрет ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобус
и лезет в каpман к здоpовому мужику. Тот хватает
его за шкиpку и оpет:
— Ты, козел нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нету!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший . И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Значит так, подаю заявление: меня убить грозятся...

И говорит хан князю Игорю:
— Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
— Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
— Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
— Что же ты хочешь, князь?
— А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
— Алло! Вилла "Калисто". У меня в гараже воры!
— Сожалеем но по близости нет ни одной патрульной ...
Мужик в задумчивости садится на и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
— Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать — я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
— Вы же сказали что Вы их застрелили!
— Но и вы сказали что поблизости нет патрульных ...

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!