— Согласны ли Вы взять её в жёны?
— Ну, это уж как суд решит...

— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил?!
— Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

Судья спрашивает у подсудимого:
— Почему вы побили своего соседа?
— Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Подсудимый:
— У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т. к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
— Хорошо! И кому поручим?

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну, рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы черт ее знает, куда бы она меня увезла!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Вора в законе осудили на 20 лет. Судья:
— Осужденному представляется последнее слово. Вам есть что сказать?
— Да, я хочу спросить у адвоката — что он может сказать в свое оправдание?

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год.
Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну, да сам виноват — зачем в чужой район приперся?.." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну, да сама виновата — я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

— Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
— Да, но при таких ценах...

Сажают мужичка в тюрьму. А был у него друг — мент. Мужик и решил у него совета спросить, что делать-то, чтоб всё ok было. Друг ему говорит, что, нужно, когда приведут тебя к камере, распахнуть дверь ногой и орать что есть мOчи "А, ну, твари, по койкам! ", вот тогда тебя и не тронут. Приводят мужика к камере, он с распахивает дверь ногой, входит в камеру и орет, что есть мОчи:
— А, ну, твари, по койкам!
Все действительно струсили, расселись по койкам. Только посередине камеры сидит один бормот. М удивленно:
— А ты кто такой?!
— Петух...
Мужик на всю камеру:
— А, ну, вставай! Теперь я здесь петух!!!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну, пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!!!
— А я по 506, людоедов ем!!!