Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?!
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

Сидят двое в тюрьме. Один говорит:
— Я же говорил, что нас неправильно поймут, а ты — приватизация, приватизация.

Одесса. Криминальный район.
— Стоять! Снимай обувь!
— Вы кто, скинхеды?
— Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе — скинь кеды! Снимай давай!

Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
— Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
— Пущай пока здесь полежат!

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

В суде:
— Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?
— Да, утром.
— Он вел себя адекватно?
— Вполне.
— Опишите подробнее как он выглядел.
— Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва.
— Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?
— Продолжил бриться.

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Антифашист хвастается:
— Сегодня скинхедов ловили.
— И что, били?
— Хуже! Волосы на голову пересаживали.

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.

Два маньяка, один пьянь, другой планокур, спорят, по пьяни или под напыхом получаются более крутые преступления. Проверить решили друг на друге. Пошли к пьяни гараж, там один напился другой пыхнул. Дождались каждый своего прихода, бросили жребий кому начинать. Выпало пьянице. Пьяница по синей бане вошел в раж, отпердолил нарика во все дыры и дыхательные, и пихательные. Попинал, побил и выдохся.
— Ну, как тебе? — спросил он наркошу, который все эти издевательства терпеливо снес, и теперь загадочно улыбался, обдумывая какую то мысль.
— Кого этим сейчас удивишь? — зловеще ответил он. Подведя синяка к верстаку нарик очень туго, но не причиняя боли зажал его хер в слесарные тиски.
— Ну, и что? — не въехал алкаш.
— Сейчас поймешь-"успокоил"его сильно "уехавший" коллега, аккуратно отвинчивая разжимной вороток.
— Гениально-воскликнул "паравозник"выбирая самую тупую ножовку.
— Что отпилишь что ли?! Да ты что?!
— Не, сам оттяпаешь, а я пошел гараж поджигать.

В суде:
— Почему вы украли часы?
— Иду я мимо магазина, смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе? ”

— Подсудимый, вы опять назвали соседа свиньей?
— Да, Ваша Честь!
— Штрафую вас на тысячу рублей.
— Но Ваша Честь, в прошлый раз было всего пятьсот!
— А что вы хотели, инфляция, свинина дорожает.

— А кто наш новый сосед?
— Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну, а ты что?
— Ну, я и прострелил ей колено.