Я вчера с такой девушкой познакомился! Ты что, рассказывай как! Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок

Клеиться парень к шикарной блондинке:— А еще я высокий — 2 метра ростом!— Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:— Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!— А что за роль?— Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:— Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т##%ать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:— Ну, как?Режиссер с раскрытым ртом:— Даааа! — и глядя на историка, — А ты мне что про евнухов рассказывал?

Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Дело было когда я учился в 11ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось что я не Олег

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться cекcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без cекcа.