Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом Первая: Я люблю грубый секс, когда...

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:— Не сейчас, милый, только после свадьбы!— Ничего себе! Я машину покупал – и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Секс — это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

— Я так рад! Моя дочь выходит замуж!— За кого же?— За своего бывшего одноклассника.— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ"Любовь нечаянно нагрянет,Когда ее совсем не ждешь..."(Л.Утёсов)Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:— …а когда?— В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего — всего, будет весело.— Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?— О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.— Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?— Да, хрен ее знает, я не по этим делам.— Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?О, а — это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу — может помощь нужна?. Спросил.А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо — задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул — вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»Развернулся и дальше пошел……Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:— Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:— Это ты и я.Парень, глядя на яйца:— Себя-то я вижу – догадался, а где ты?