Одна блондинка говорит другой: Ты знаешь, что я выхожу замуж? Правда? И за кого же? Он футболист Да...

Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!Р.S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.Старая загадка:Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?Ответ: кавказец в галантерейном киоске.Первая брачная ночь. Парень:— Дорогая, я у тебя первый?Девушка:— Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?На даче выходит утром муж на улицу, смотрит — жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.— Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит — жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:— Тпру!.. Куда рогом прешь!Собралась старушка в магазин. Выходит из дома, смотрит — у подъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Поздоровалась и пошла за покупками. Походила по магазину, купила, что надо, потом погуляла по свежему воздуху и через два часа возвращается назад. Смотрит — соседка все сидит. Подсела и спрашивает у нее:— Ты чего домой не идешь?А та ей грустно так отвечает:— Да там третьего делают...Милые плодятся — только тешатся.Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!Минет, лучше для мужчины нет!Один застенчивый жених спрашивает, наконец, невесту на третий год своих ухаживаний.— Дорогая, ты не хотела бы стать матерью моих детей?— С радостью! А сколько их у тебя?На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:Комедия 7,2 сантиметраТрагедия 0,72 сантиметраФантастика 7,2 метра— Иван не может сегодня прийти, — сказала женщина шефу своего мужа. — Он лежит в кровати с тридцатью девятью...— Можно представить, как им всем там тесно!— А у меня девушка новая!— Красивая?— Не то слово!— Страшная?— Вот! То слово!— Маша, пойдешь за меня замуж?— Да, любимый...— Ну, что ж, я должен обдумать твое предложение...Мужик приходит в аптеку:— Дайте пачку презервативов.— Какого размера?— Да я точно не знаю...— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут мужик возвращается:— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:— Приведи ко мне мою первую жену.Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:— Веди, — говорит, — вторую.Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:— Веди последнюю!— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!— С чего бы это?— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!— Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:— А еще можешь? .Он:— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:— А еще можешь? .Он:— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:— А еще можешь? — и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:— Уходи, мне на работу пора.Она спрашивает:— Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?Он:— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь!Сигнал SОS начинающая радистка поняла превратно...На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.© KONDEXIII

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.— Дорогой, у нас будет ребёнок!— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Юноша уговаривает девушку:— Поедем ко мне, чайку попьем.— Не хочется.Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.Ну, друг ему и говорит:— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.Через некоторое время жена из кухни его зовет:— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?Жена отвечает:— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!