Матроскин повзрослевшему Дяде Федору: Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками...

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем — красивая девушка. Ну, она туда села — оказалось по пути.— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?— Муж подарил.— А где вы взяли это колье?— Любовник подарил.Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.— Кто? — спрашивает монашка.— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.— Да пошли вы на х#й, отец Онуфрий, со своими карамельками...

Мужик приходит в публичный дом и говорит:— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!За такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?А колобок ему (возмущенно):— Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!Мужик (продолжая его вертеть):— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

В баре он спрашивает её:— Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?Она отвечает:— Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

— Але, это передача по заявкам?— Да! Как вас зовут?— Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!