Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну, на день рождения утку и послал его в город.
— Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, — сказал он.
Парень встретил проститутку и сказал ей:
— Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?
— Конечно, — ответила она. — Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.
После того, как дело было сделано, она сказала:
— А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.
— Идет, — согласился тот.
Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой.
Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.
Когда тот пришел домой, отец спросил его:
— Ну, как оно было?
На что сын ответил:
— Дал утку — трахнул девку, трахнул девку — дала утку, утку трахнули — дали два доллара.

Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
— А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
— Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно, муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину, держится.
— Ты чего тут делаешь?
— В трамвае еду.
— Ну, ты сказал!
— Ну, ты спросил!

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
— За твой безупречный вкус.

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

— Я своих любовниц исключительно сзади имею.
— И что так?
— Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
— Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок — муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
— Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
— Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
— Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?

Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще — ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

Парень с девушкой прощаются у её подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому... В друг из окошка показалась мама и закричала:
— Маша ты почему в унитазе не смыла!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

— Эй, красотка, сексом займемся?
— Как вам не стыдно?!
— Да как захочешь, я не из стыдливых.