Мужик подходит к симпатичной девушке:
— Девушка, можно поцеловать вашу грудь?
— Фу! Хам!
— Ну, девушка, я вам дам 100#?
— Гм... Отвали!
— Девушка, а если 1000#?
— Ладно, только пошли в подъезд, чтобы никто не видел.
Она снимает бюстгальтер, мужик прислоняется к одной груди щекой, а рукой начинает гладить другую. Тут девушка не выдерживает:
— Слышь, ну ты будешь целовать, чего тянешь?
Мужик:
— Я честный человек, денег нет, целовать не буду...

Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Эх, жить — хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!!!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она — не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
— ?!
— Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Чистая Любовь — Отрава почище спирта.

Чаще всего мы любим не самого человека, а его образ, созданный нашим воображением!

Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т. д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво". Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да..., точно не страшно, но очень больно...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
— Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет!
— Почем миньет?
— 10 рублей.
— А за 5?
— Нет! не могу, я реализатор.

ФСБшник решил завербовать проститутку:
— Ты языком владеешь?
— Естественно!
— Дура, английским!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну, ничего": думает молодой человек — " придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
— Дорогая, ты все время столько кушаешь.
— Нет, только когда у меня месячные.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" — 8-летней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— "Моё бабло".