Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом. Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками. Слева "Для бедных", справа — "Для богатых".
— Разве ж я богатый?
— Пошел, где "для бедных" А за той дверью — еще две:
— Слева — "Для скромных", справа "Для самоуверенных".
— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.
Ан, опять пара дверей: "Для сильных" и "Для слабых".
— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?
Толкнул дверь, где "для слабых" — и очутился на улице...

Пришёл мужик в публичный дом и говорит:
— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
— За такие деньги только вот это.
— Но здесь даже дырки нет!
— Конечно, ведь она ещё девочка.

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну, и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
— Доктор, у нас проблема такая — мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
— Попробуйте поменяться партнерами!
— О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
— Как тебе понравилось?
— Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Приходит пацан на день рождения к девчонке:
— Поздравляю с днём рождения! Расти большая-большая!
— Ты чё! Мне уже 18, итак большая выросла. Куда ж ещё расти-то?
— В глубину!

Приходит мужик в секс-шоп...
— Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? — спрашивает у продавца...
— В январе 2006, — отвечает та...
— Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну, как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Приходит маленький американский мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Какие?
— спрашивает мать.
— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
— Понятно! А что такое Bitсh?
— А Bitсh — это все, что за этим кругом.

Приходит Здоровый мужик в Публичный Дом и прости тёлку... Ему её, соответственно дают и идёт он с ней ясное дело, что делать на верх... Он раздевается и смотрит на неё. Она ошалевши от такого здорового шланга говорит ему:
— Вам как, сверху или пососать?
Мужик отвечает:
— Да пососать я у себя и сам могу...

Приходит дочка к матери и говорит:
— Мам, а правда детей аист приносит?
— Да.
— А правда подарки Дед Мороз приносит?
— Правда, а что?
— Так зачем же мы тогда отца держим?

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Приводит мама мальчика к врачу:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что y него с писей!
Врач, посмотрев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и срочно начинаем лечить сифилис!

Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
— А ну забирайте ваш товар обратно — он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
— Да, да! А ещё мнётся и гнётся...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Презервативы MАСН 3 — вы делаете одно движение, они делают три!
Презервативы "Tеаtlу" — ни капли мимо!

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
Презервативы "Билайн" — С нами удобно
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
Презервативы "Оrbit" — самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" — Все входящие бесплатно.
Презервативы "Miсrоsоft" — Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" — будущее зависит от тебя!
Презервативы "Лада" — продолжай движение!
Презервативы "Волга" — ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" — весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" — все правильно сделал!
Презервативы "Макдональдс" — i"m lоving it!!!
Презервативы Rееbок — будь в форме
Презервативы "Бомбастер" — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" — зачем платить больше?
Презервативы "G. Jау" — одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" — идеи для жизни!!!
Презервативы "галина бланка" — буль-буль!
Презервативы "Толстяк" — а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" — сама лепила!
Презервативы "Nокiа" — соnnесting реорlе

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный — кобель.
Красивый и верный — раздолбай.
Умный и верный — задрот.
Умный, красивый, и верный — гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная — шлюха.
Красивая и верная — дура.
Умная и верная — страшила.
Умная, красивая, и верная — мама...