Отрежьте член

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...- И как же вы с этим справились?- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасныйдень я не завел его вовсе и он полностью излечился.Через какое-то время ученик рассказывает:- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.Пораженный профессор, в недоумении:- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Попадает как-то дед в больницу, нога разболелась, синяя вся уже.Врач его спрашивает:- Что же Вы так? Надо было приходить раньше..- Да я вот, собственно, как нога заболела - бабка у своих подруг мазь взяла, говорят народная медицина, мазал, мазал, не помогает...- Как давно мажете?- Неделю!Врач берет большой палец ноги сжимает и спрашивает:- Какой палец?- Средний.Сжимает мизинец.- Какой палец?- Второй!Через два дня увезли деда на операцию, очухивается, в шоке!Звонит бабке:- Нинка, ты скажи своим прашмандовкам, что выйду из больнцы, костылем всех отхуярю! Пусть гроб себе заказывают, дуры старые! Что?! Что?! Пол ноги оттяпали, народная медицина, чтоб её!

Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Приходит женщина к гинекологу, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорит врачу: холодно у вас.Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

Беседуют три подруги. Одна говорит:— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.Вторая:— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!Третья, задумчиво:— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…