Приходит к Врачу Пациент П: Доктор, у меня мания величия В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)— Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие — а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!— Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?— Музыку?! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!— Ну, может, женские романы почитать?— Читать?! Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!— А как насчет вязания?— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!!— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?—Нет, а как это, доктор?— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ

Заехал поздним вечером в аптеку — купить памперсы для малой. Аптекакруглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откудаторчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самойвитрины: "Давай вот эти, супертонкие" — "Да нет, лучше, эти, спупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и онаговорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю:"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекаршасинхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушьпо глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили несупертонкие, а суперкрепкие.

Женщина пpиходит к вpачу:— Скажите, вы вpач?— Да.— Гинеколог?— Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!

Голос в операционной:— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Голос сверху:— Все в порядке, мы его приняли.

По поводу "простатита у женщин" и российской медицины.У моей мамы хроническое заболевание, с которым она время от времени вынуждена обращаться к участковому, как минимум для того, чтобы ей выписали очередной рецепт на бесплатное лекарство. Диагноз поставлен давно, как все хронические больные, мама давно знает все методики лечения своей патологии (не такой уж редкой, кстати), и даже уже прикинула и сообщила нам, когда планирует от этого заболевания перейти в мир иной. Мы, разумеется, протестуем и говорим ей, что она может прожить и значительно дольше. Тем не менее, как ни покажется странным, статьи в западных медицинских журналах (мама их точно не читала, т.к. не знает языков, а в российской медицинской литературе про эту болезнь написано мало) дают практически ту же самую цифру, которую называет мама.Это я к тому, что мама, как и многие хронические больные, которым НЕ ЛЕНЬ залезть в книжки, знает о своей болезни практически все.После смерти очередного нашего участкового (оба скончавшихся, один от инфаркта, второй не знаю от чего, были не старше 50 лет, кстати говоря, что наводит на разные мысли об их умении применить полученные когда-то ими медицинские знания на практике) нам назначили в качестве участковой какую-то кавказскую тетеньку лет 35, которая появлялась на своем рабочем месте увешанная таким количеством золота, что его стоимость соответствовала минимум трехлетнему ее окладу. Мама долго откладывала визит к этой даме, но однажды все же пришлось ее посетить для обновления рецепта на лекарства, которые нужно с ее болезнью постоянно принимать.Помню очень странное выражение лица у мамы, вернувшейся из поликлиники после первого общения с этой дамой.Спрашиваю:— Ну чего еще?!— Ну чего... Ей удалось прочесть мой диагноз, написанный на обложке карточки ПЕЧАТНЫМИ буквами, только с ВОСЬМОГО раза... Прочла уже по буквам... С кавказским акцентом и с неправильным ударением... После чего она повернулась ко мне и с неподдельным интересом спросила "Женшина, а чито эта такое, а?"