Доктор, как мое состояние? Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная . Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Пациент-врачу:— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?-"Что делать?" Чернышевского.-Та-ак. И давно у вас не стоит?

— Доктор, это не зад!— Больная, это не градусник.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.Аптекарь.— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!— Точно! (Покупает, уходит).Второму покупателю:— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!— Хм, правильно! (Уходит).Подходит девушка.— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?— Нет, Тампакс!— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!