Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: Как предохраниться от беременности? Существует три способа...

Врач — психиатр обращается к пациенту:— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?— Да, все верно.— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

-Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.— Следующий!— Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.Доктор: — Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.Мужик в шоке: — Доктор, а можно ли что-то сделать?— Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, , не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься ceкcом.— И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника вроссийских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.Василь Лукаш

Приходит женщина к врачу:— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.— Ну, показывайте.— Вот эта (вытаскивает) нормальная.— Вполне.— А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:— Да, такое я в первый раз вижу.— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.— Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?