-Ого!— сказал гинеколог.
-Ого-го!-раздалось эхо.

— Уже сколько разных средств перепробовал, к скольким специалистам обращался — никак не могу от пуза избавиться! Все врут!
— А вот я в свое время знала одного специалиста, который точно предсказал мне, когда я избавлюсь от живота.
— И кто же он?
— Мой гинеколог.

Гинеколог — пaциентке:
— Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не тaк уж и много...
— Дa, что-то выходные не зaдaлись.

Конферансье всю ночь пил вместе с гинекологами. Во время концерта он объявляет следующий номер:
— Рак матки. Промежность. Тьфу!.. Марк Фратке. Про нежность.
(Рак матки, плесень в промежности... Марк Фрадкин, песня про нежность)

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог…
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

— Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!

Девушкa нa приёме у гинекологa
— Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
— Дa?
— Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
— Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
— А вы точно гинеколог?

Жалуются в нашу депутатскую приемную на все возможные инстанции, организации, юридических и физических лиц. А, поскольку пожилые граждане часто имеют тесный контакт со структурами Минздрава, жалобы на конкретных врачей и целые лечебно-профилактические учреждения для нас не редкость.
На этот раз посетительница была отнюдь не пенсионного возраста, но традиция жалоб на врачей была продолжена. Ни мало не стесняясь, она поведала про визит к гинекологу районной поликлиники
Эскулап был пола женского и возраста, позволявшего делать предположение о ее участии в заложении основ не российского, но советского здравоохранения. Современные методологические веяния, указывающие врачу на необходимость обсуждать с пациентом ощущения во время медпроцедур в сочетании с закваской старой школы давали ядреный коктейль.
Предполагалось проводить трансвагинальное УЗИ органов малого таза. Для тех, кто не в курсе, скажу, что для целей исследования применяется продолговатый датчик, который, как ясно из названия, вводится во влагалище. Датчик многоразовый, на него одевают презерватив перед каждым новым использованием.
И вот, стало быть, любопытный эскулап берет в руки орудие и помещает оное в глубины пациентки в надеясь разгадать тайны мироздания. И заодно, следуя новомодному протоколу, разнообразит процедуру приятной беседой:
— Вы чувствуете возбуждение? — врач.
— Что?! Нет, не чувствую, — пациентка.
Врач, поднимая в изумлении толстые плюсовые очки и разглядывая пациентку, как диковинное насекомое:
— Да вы, милочка, фригидны!
Пациентка в ярости, требует извинений и разъяснения доктору разницы между УЗ-датчиком и самотыком из секс-шопа.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: — Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: — Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное...